arrivals

estou num misto de entusiasmo, com medo e muita ansiedade à mistura. entusiasmo porque vou para e a casa. medo porque tenho a mesma sensação de quando cheguei ao dubai. ansiedade porque ainda há muito para resolver e muito que acontecer. só quero fazer fast forward na próxima semana e aterrar em portugal com a sensação que cheguei. mas cheguei para ficar. nem que seja algum tempo. e o melhor de tudo vai ser ter os meus pais em lisboa para me receberem. acho que isso nunca aconteceu. tenho sempre duas ou três amigas à minha espera, mas nunca família. chegadas são as melhores coisas. ter pessoas à nossa espera e saber que a felicidade delas é tão grande quanto a nossa é um dos sentimentos mais gostosos de todos.

can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars

já começaram os mini ataques de pânico. não consigo afastar a ideia de que detesto andar de avião. dá-me arrepios, fico triste, não consigo pensar em mais nada se não o facto de estar lá dentro, do que pode acontecer. a coisa boa desta vez é ter uma amiga a trabalhar, o que se calhar facilita a transição. não consigo ver filmes, dormir ou comer. fico com o estômago às voltas e estou constantemente a olhar pela janela - que estranhamente me relaxa um bocado. one week to go.

duas semanas ou menos de 15 dias.

vender tudo aquilo que foi meu durante um ano é estranho. ver a casa que habitei nos últimos 364 dias - sendo que amanhã faz um ano - é caricato. não me afeiçoei necessariamente a nada, mas pensar que outras pessoas vão utilizar as minhas coisas faz-me confusão. uma parte da mobília já foi. a outra ainda espera por ser recolhida. entretanto vou-me recostando na minha cama que ainda lá está e aproveitar as últimas duas semanas de dubai.

esperanças adiadas

em portugal, agora, temos de nos habituar à ideia de que muitas pessoas, principalmente jovens, estão/vão sair do país. a emigração tornou-se uma resposta mesmo para os mais amedrontados. a geração a que eu pertenço vê-se praticamente obrigada a ir procurar uma vida lá fora. é bastante frustrante, triste e assustador ser-se quase forçado a fazer isso. há quem tenha sorte e consiga um trabalho, há quem procure e não consiga encontrar e há, provavelmente, quem não se esforce porque acha que está bem assim ou que não vai encontrar. eu tentei só um mês, o que não está perto de suficiente mas deu uma pequena ideia de como as coisas estão por lá. fico bastante chateada com isso. é verdade que nos obriga a dar um salto que em determinadas condições poderíamos não dar. obriga-nos a ser fortes e enfrentar o desconhecido, aprendemos a procurar aquilo que é melhor para nós. ganhamos experiência, aventuramo-nos, crescemos e ficamos com histórias para contar. já disse várias vezes que sozinha não sei se era capaz de fazer e, se o fizesse, ia para muito mais perto. agora que este capítulo chega ao fim espero ansiosamente pelo próximo. a coragem que tive para fazer a primeira vez dividiu-se por dois e agora estou mais tranquila porque sei mais ou menos o que me espera. não tenho a certeza para onde vou, mas vou com a certeza de que é sempre para melhor. mesmo que soframos, que choremos há sempre coisas boas e positivas a recolher. criamos laços, relações, memórias. mas acima de tudo, aprendemos a cuidar de nós, a ser independentes, a perceber o que é o mundo e quem nele é importante. e há imensas pessoas a fazer isso. conheço meninos e meninas de todas as nacionalidades possíveis a procurarem uma vida melhor que a que o próprio país lhes pode proporcionar. mas uma coisa é certa, uma grande parte sai de coração quebrado e esperanças adiadas. e um desabafo; gostava de poder viver e trabalhar em casa.

life in the middle east #22

acho que já não é grande segredo que estamos a arrumar as trouxas para abandonar o dubai. depois de, quase, um ano e meio de areia, vento, calor e pessoas, vamos finalmente sair de cá. digo com um certo alívio porque os meus sentimentos pela cidade não são os mais fortes, mas não deixa de ser uma situação carregada. a decisão não foi tomada de cabeça quente. foi discutida e bem falada. principalmente pelas minhas quebras ocasionais e, finalmente, saber que como eu, também o manel não morre de amores por isto. era a atitude dele que me fazia aguentar e agora já não há nada que nos prenda cá. ora é preciso fazer muitas coisas. desde vender a mobília, a despedirmo-nos das pessoas e dos lugares, terminar o mês laboral, arrumar as malas, pensar onde é que vamos pôr tanta coisa. a mobília tem estado a ser o pior mas a casa já vai fazendo eco. vamos vendendo aos poucos e guardando dinheiro para o próximo destino. os nossos planos já são outros. queremos aproveitar dois meses em casa e depois segue-se outra aventura. maior, mais à séria, mas com as mesmas responsabilidades. ainda muita coisa está pendente portanto temos de esperar pelo melhor. estou aterrorizada e entusiasmada. nem acredito que vou passar uma parte do verão em casa a aproveitar os meus pais, o meu cão, o meu irmão, os meus amigos. estou cheia de planos e coisas para fazer. começo a preencher a minha agenda nas semanas que vêm e tenho um nervoso miudinho de pensar que pelo menos cá, nos próximos anos não quero voltar. é engraçado porque não sinto que estou a deixar nada para trás. a casa não é nossa, a mobília é material, os amigos deixo poucos e mantemos facilmente o contacto e só vou com um bocado mais de bagagem emocional. até já portugal!

cucu alert

há muita gente que funciona fora do esquema. e parece que vêm todos parar ao meu leito. ainda estou em estado de choque e há anos que isto não me acontecia. quero já pedir desculpa se ferir susceptibilidades, mas os acontecimentos da últimas 24 horas tornaram-me ainda mais sádica. ontem de manhã, comecei um domingo normal no trabalho, até que enviei uma mensagem à minha colega de trabalho que não tinha chegado passado uma hora. "is everything okay?", ao que ela responde "yeah I'm not well" e eu perguntei se ela precisava de alguma coisa. muito non-challante responde-me que se tentou matar na noite anterior. ora, por mensagem, uma pessoa que não considero minha amiga diz-me isso. podia só dizer que se estava a sentir indisposta mas não. eu num acto de raiva porque essas coisas enfurecem-me perguntei-lhe o que é que se apoderou dela para fazer (outra vez) uma coisa dessas? porque a história já é bis. ela diz que a família se passou e o irmão lhe bateu. não me deu pormenores não me disse nada. entrei em pânico, comecei a chorar e telefonei ao manel. a minha atitude devia ter sido igual à dele, fria e distante. mas não. telefonei ao meu pai a perguntar o que é que havia de fazer e quando a nossa boss chegou, a tremer e a chorar contei-lhe também. ela teve uma expressão de dois segundos de choque e passou-lhe. ficámos à conversa o resto da manhã porque a menina que me enviou a mensagem continuou a trabalhar, activa no facebook e respondia a mensagens. não podia ter sido assim tão grave. e hoje veio trabalhar como se nada fosse e pergunta-me porque é que eu estou de mau humor. não sei que tipo de técnica é que ela aplicou sábado à noite, mas alguma parte do cérebro ficou destruída porque se isso para ela é normal, para mim não é. e quem quer fazer uma coisa dessas não comunica no dia seguinte. ou não devia comunicar. muito menos a mim. não consigo cooperar com estas coisas e dela só quero distância porque se ela não percebe o significado das coisas que diz e faz, não tenho de ser eu a martirizar por causa disso. de certeza.

for sure

ontem tive um dia meio fora do esquema. começou com umas panquecas deliciosas no café em baixo do office. quando subi para trabalhar apercebi-me que não tinha o carregador do computador - que como agora só dura 10 minutos sem estar ligado à ficha não dá muito jeito. fui para casa, adormeci, tentei trabalhar, fui à piscina, almocei e lá para as 5 recebi uma chamada de uma amiga para ir ter com ela e a família ao dubai mall. tudo bem. chamei o táxi e fui lá ter. estavam no red lobster a jantar. para vos contextualizar, esta família da república dominicana não bate todas e, apesar de serem super hospitaleiros, caem no exagero. podemos ter acabado de comer em casa, que tinha sido o meu caso, ainda nem estava sentada já tinha um prato de massa com camarões à frente. depois de mil vezes a insistir e com a mesma conversa durante o tempo que estivemos no restaurante, fomos para dentro do mall. loja atrás de loja. entretanto juntaram-se o sobrinho, a irmã e o marido. éramos um grupo de sete ou oito pessoas. fomos para a fashion avenue - os corredores mais "ricos" do mall - onde entrámos na louis vuitton (a minha primeira vez) para comprar um presente a oferecer à primeira dama de malawi. nada menos que uma mala em pele de onze mil dirhams, ou dois mil e duzentos euros. assim, sem pensar. em menos de 10 minutos compraram uma mala que me vale três meses de renda. depois fomos à hermés, comprar gravatas para o presidente e os cônsules. cada uma oitocentos e cinquenta dirhams ou o equivalente a cento e setenta euros. compraram cinco gravatas portanto façam a conta. ostentação. depois fomos ao fauchon, um café"zito" para os ricos. senta-mo-nos com duas locais e uma marroquina. conversa e conversa, do nada passa um dos filhos do sheik de abu dhabi à nossa frente. a marroquina aos berros começa a desejar bem-estar e cumprimentos aos familiares. a "criança" pára, boquiaberta, a perguntar quem envia os cumprimentos. ela apresentou-se e ele seguiu caminho, inshallah. para terminar a noite - que entretanto já passava das dez - fui para casa num bentley desportivo que custa mais de um milhão e meio de dirhams ou mais de duzentos mil euros. e ainda me perguntam porque é que eu me vou embora do dubai.

start spreading the news

à partida quando tomamos alguma grande decisão esperamos certas reacções de determinadas pessoas. verdade, estou sempre a dizer que nunca elevo as minhas expectativas em relação a nada mas também tenho os meus dias expectante. quando comuniquei a minha decisão achei que certas reacções iam ser diferentes. esperava mais, um bocado mais. estou desejosa de contar mas não quero más energias e mau karma só porque há pessoas que não têm bom coração. tem sido uma montanha russa de emoções e todos os dias a minha opinião é diferente. aqueles em que estou assustada são os piores. tenho muito medo de mudanças e novas introduções na vida, o que me deixa sempre de pé atrás. lembro-me de decidir vir para o dubai praticamente sem pensar. e dessa forma quase não temos tempo de nos arrepender. as coisas acontecem sem darmos por elas e senti-mo-nos impotentes perante tanta coragem. como já disse, tenho sorte em ter alguém com muita mais coragem que eu. para além de ter um par de tomates naturalmente, tem-nos subjectivamente. isso incentiva-me a procurar sempre mais e melhor. e também em conversa com a rebeca no outro dia, a falar de boas vibrações e que temos é de nos sentir bem, não podia concordar mais. se não nos sentirmos bem de que é que vale a pena? se não estamos felizes porquê continuar? tudo isto vale a pena porque devemos fazer tudo ao nosso alcance para ser felizes. há quem tenha mais oportunidades, há quem tenha menos. o que interessa é fazer funcionar. fazer resultar. estou a entrar numa fase positiva da minha vida, apesar das mudanças. e quero contar com todos à minha volta para seguir em frente!