dia quatro

sexta o dia não começou muito bem. dormi mal, de manhã não consegui acordar e faltei à aula. quando isso acontece, é receita para mau humor o resto do dia. por outro lado, o manel fez-me o pequeno-almoço e levou-o à cama enquanto eu nadava em irritação. comemos melão aos cubinhos, um iogurte com uma colher de chá de mel, uma bolacha integral e sementes de girassol no forno com um bocado de sal. depois fomos ao ginásio a uma aula de rpm e outra de body pump. ficamos arrasados e o coitado ainda tinha de ir trabalhar duas horas. para o lanche, já ao final da tarde, descasquei uma pêra abacate, desfi-la e juntei duas colheres de chá de mel. fiquei cheia até ao jantar. fomos jantar fora com amigos ao mercado de campo de ourique e consegui manter-me fiel à dieta, com excepção dos dois copos de vinho tinto que bebi. de qualquer forma, vinho tinto faz bem ao coração se não for ingerido em exagero. comi uma salada de feijão frade, cebola e atum e salada de polvo. resisti às sobremesas. quando cheguei a casa começaram as dores musculares.

dia três

hoje acordei já eram dez e meia e tinha combinado ir almoçar com uma amiga. por escolha dela fomos a um vegetariano na avenida da igreja. bebi um sumo de cenoura e laranja, comi um prato com várias saladas, seitan, um molho de caril (que não me souberam dizer de que era feito) e arroz integral. não senti que tivesse feito nenhuma transgressão só tive pena de não me dizerem de que era feito o molho. à tarde lanchei duas tostas integrais, bebi bastante água e fiz uma caminhada de uma hora e meia. à noite fiz salmão no forno com azeite, salada de alface, pepino e grão. não fui ao ginásio mas compensei com a caminhada.

dia dois

quarta-feira comecei o dia com um iogurte, uma colher de chá de mel e um pêssego. adoro pêssegos nesta altura, sabem a verão. fui para a aula e logo a seguir para o ginásio. entretanto comi uma banana e bebi 0.5l de água. depois de me despachar do ginásio fui para casa e almocei o resto da salada de atum da noite anterior. durante a tarde comi uma mão cheia de amêndoas e continuei a beber água. à noite fui jantar a casa de um amigo e confeccionei esparguete sem farinha de trigo com legumes salteados em azeite. para sobremesa comi morangos. dois dias sem quebrar a dieta e a única coisa que não fiz foi dar o passeio na quinta das conchas.

dia um

comecei ontem o meu primeiro dia detox. na noite anterior conversei com o manel sobre isso e a vontade dele foi, também, de acompanhar-me no processo. para contextualizar, ele costumava ser profissional de ténis e a vida resumia-se a treinar, no mínimo, oito horas por dia. o descanso era só a dormir e a comida tinha de ser controlada ou a tender para o saudável. com o passar do tempo e desde que deixou de jogar, experimentou uma diferença na forma como se sentia e, daí a decisão.

comecei o dia a comer um iogurte com uma mão cheia de granola. um bocado pesado mas soube bem. fui dar um passeio de meia hora na quinta das conchas e logo de seguida fazer uma aula de rpm. depois de um compromisso à hora de almoço fui a casa comer um prato de sopa (porque não tinha a comida que precisava) e fomos ao mercado de campo de ourique. fyi, o mercado na parte da tarde tem menos opções de escolha e funciona praticamente só de manhã. não sabia. compramos 20€ de frutas e legumes frescos com um cheiro intenso e um sabor ainda melhor. depois fomos ao continente comprar os grãos, feijões, peixe e aperitivos - amêndoas, sementes de girassol, bolachas de arroz. em casa lanchei um pêssego e fizemos sumo de laranja natural para ter o resto do dia. ao jantar cozemos bróculos, cenouras, abrimos uma lata de grão e duas de atum. juntamos tudo com um fio de azeite e boca à obra.

apesar de ter sido só o primeiro dia não passei por momentos de enjoo, má disposição ou dores de cabeça. e fui sempre bebendo água. controlei as doses com uma garrafa de meio litro. três fazem um litro e meio. não há que enganar.

dia zero

a partir de amanhã vou fazer a minha primeira dieta detox. ultimamente tenho ouvido falar neste tipo de abordagens por todo o tipo de pessoas e a associação à palavra dieta não é, neste caso, necessariamente para emagrecer. preciso de limpar o meu organismo do que tenho andado a comer e de como me tenho andado a sentir. tenho lido o suficiente sobre o assunto para perceber que, para uma pessoa que tem várias intolerâncias alimentares, deveria seguir um estilo de vida mais saudável. já me preparei com o que comer, o que não comer, o que se deve fazer em método de preparação e como planear as refeições. comecei por organizar uma lista de compras que tenho de fazer no supermercado ou, se possível, num mercado e por definir objectivos. há quem sustente a detox de três, sete ou vinte e um dias. eu vou optar pela de vinte e um e tentar continuar depois disso. vou começar a fazer caminhadas de manhã, tanto pelo exercício como para me levantar e começar o dia mais cedo. vou regularizar as minhas idas ao ginásio a cinco por semana. vou tirar tempo para aprender a meditar e acalmar-me quando me sinto mais ansiosa - especialmente agora que há viagens de avião eminentes - e a sentir-me melhor na generalidade. um rapaz meu conhecido relatou que quando começou a ter cuidado com aquilo que punha à boca sentiu uma melhoria em vários aspectos. humor, mais energia, menos cansaço, mais vontade de fazer exercício. e isso para mim é importante nesta fase em que estou a precisar de me preocupar e motivar com alguma coisa. parece-me uma boa forma de me levantar. como no html, aqui também vou considerar o dia zero, hoje, como o dia de preparação. já estou com o equipamento vestido, pernas cruzadas, copo de água ao lado, pronta para me mentalizar. alez!

a merda e as implicações.

como acontece a uma maioria das pessoas, é preciso bater no fundo vezes sem conta para nos apercebermos que alguma coisa tem de mudar. não é o nosso namorado, a nossa mãe, os nossos amigos. somos nós. eu tenho de fazer alguma coisa por mim. não pelos outros. encarar a realidade, saber e perceber aquilo que está mal e tem de mudar. afinal mudamos todos. a condição humana e do próprio universo são as mudanças. a própria genética sofre mutações (para melhor ou pior) mas sofre. não somos excepção e para isso é preciso dedicação e esforço e muita paciência. estes últimos meses sinto que não tive bem consciência da minha condição, do meu estado. limitei-me um bocado a existir apesar de ter casado, ter começado uma fase diferente e ir enfrentar uma mão cheia de desafios nos próximos 6 a 12 meses. mais uma vez vou ter de lidar com despedidas, últimos momentos, abraços e até "jás" que parecem não ter fim. para acrescentar a isso, o pânico do avião não ajuda e intensifica as emoções. uma merda. mas também, se eu não fizer ninguém vai fazer e fico sempre com histórias para contar. tenho uma grande amiga que sempre me disse que um dia eu ia viver para nova iorque e agora que isso se tornou realidade lembro-me da criança que ouviu isso, concordou e ingenuamente rotulou isso do seu sonho. mas vai mesmo acontecer num futuro nunca palpável. pelo menos o bilhete de avião dá alguma legitimidade ao assunto. isso e o visto no passaporte. visto de mulher casada que vai com o marido para a américa. dá vontade de mandar outra merda. e até lá só tenho de me organizar, física e psicologicamente. merda.

não sei mais o que fazer.

quero acreditar que todo este esforço vai ter recompensa e que as coisas não são feitas em vão. ninguém gosta de desperdiçar tempo e eu não sou excepção. o que resta é a esperança de que dias melhores vêm sempre. uma pessoa pode entreter-se mas a determinada altura atingimos um ponto de esgotamento em que as listas imaginárias não são suficientes para nos manter a cabeça ocupada. pelo contrário. são elas que nos deixam, ao final de cada dia, entediadas com a vida que estamos a conduzir. e sim, depende de mim, depende da minha vontade, do meu esforço e é muito fácil criticar quem está na mesma situação ou pior antes de falarmos de nós. mas a preguiça aliada a uma grande insegurança por este clima tão instável desenvolve criaturas que preferem não arriscar com medo de ser baleadas em campo. quando nem um trabalho de promoção é assegurado, o que é que as pessoas querem que façamos? e quando falamos do assunto só se chorarmos é que se percebe que estamos a sofrer com isso e tudo o resto na nossa vida perde o balanço que deveria ter. surgem problemas de todas as frentes e não temos forma de os controlar. só deixar o tempo passar e esperar pelo melhor, de nós, claro, sempre!