two pees in a pot

quando no trabalho não se faz muito, alguma coisa se acaba por fazer.

tomorrow

hoje recebi um pedaço de boas notícias de uma amiga. notícias que me deixaram bem espantada, petrificada e triste. espantada porque não estava à espera, petrificada porque ainda não acredito que sou crescida e triste porque me apercebo que já não faço parte da vida de certas pessoas. por acaso ontem estava a ler um artigo de uma revista que falava de amizades à distância. ouvimos falar de relações à distância e associamos sempre a relacionamentos amorosos. mas a verdade é que, agora que estou fora, e mesmo não parecendo, dou bastante valor às minhas amizades e mais do que nunca sinto falta delas. sejam de agora ou de há anos, a verdade é que as pessoas nunca deixam de nos pertencer e se há coisa que eu gosto é de estar rodeada de pessoas, mesmo que longe delas. quando fiquei a saber da notícia fiquei a pensar e relembrar de outros anos onde eu era uma pessoa completamente diferente. todos somos diferentes. aperfeiçoamo-nos, complicamo-nos, e mais importante de tudo, crescemos. começamos a responsabilizar-nos por tarefas, trabalhos, pessoas. mas para mim, as coisas acabam por se resumir ao tempo que gastamos a pensar e sentir por aqueles de quem mais gostamos e gostámos. ainda penso no que teria sido uma amizade, como estaria agora, se seríamos pessoas diferentes. mas ainda me consigo pasmar com a capacidade de as pessoas crescerem à minha volta. e olhem para mim, mudei de país, estou a trabalhar, vivo com a pessoa com quem mais quero estar no mundo (a seguir ao meu cão) e remeto-me para os anos em que andava de bicicleta todos os dias, que o verão era de três meses e que durante todo o ano, a maior preocupação era o que vestir no próximo sábado. estou a exagerar claro, mas uma coisa para mim é mais que certa, nunca vou deixar de ser a miúda que sou. e o mesmo digo para quem me rodeia.

home is with you.

porque os dias nem sempre correm bem e eu nem sempre sou fácil, um miminho!

e eu sei que não lês, mas fica o pensamento.

porque um dia não são dias!

e porque hoje é o teu dia,

ficam os mais sinceros desejos!

home sounds good #1

passados três meses e alguns dias, já estou na minha casa. há quase uma semana que ando a tentar organizar a minha vida enfiada em malas, um caixote e uma caixa. com tudo no lugar, aspirado e arrumado não quero estar noutro sítio que não em casa. e estou pronta para receber. até que me apercebi que as pessoas que eu quero receber estão a milhares de kilómetros de distância. as pessoas que eu quero chamar quando estou sozinha ou quando quero companhia estão fora do meu alcance. e quem cá está, nem sempre está. para a semana já começo um novo trabalho, o que me vai tirar tempo de casa e de mim, mas que é para durar mais que o anterior é. algum dia tem de ser. só não me conformo com o emprego nine to six. parece-me tão corporativo, aborrecido, enfadonho. mas se por enquanto tem de ser. o meu pai sempre me disse que na vida nem sempre podemos fazer o que nos agrada. alguns fretes este país tem de comportar.

fica um sneek peek.

play with me

"... estarmos tão indecisas e com ataques de pânico até nos faz pensar se é mesmo o que queremos... ou se não estamos a ser arrastadas."

aí é que está a questão. quando somos crianças e temos de tomar decisões, o pior que pode acontecer é levarmos uma palmada, um grito ou ficar de castigo. tomamos a liberdade de ser audaciosos ou corajosos, como se aquela decisão fosse afectar o resto da vida. até que chegamos a um ponto, como agora, que as decisões que tomamos podem afectar, para além de nós próprios, quem está mais chegado e pertence à decisão. quem é que nos diz que realmente são estas decisões que temos de tomar? não estão o pai e a mãezinha a dizer o lado bom e mau da coisa. não é tão trivial como comer doces faz cáries e comer fruta faz bem à saúde. nem todos sabem do que eu posso estar a falar, e estou a tentar manter-me afastada da realidade, há coisas que me assustam e quem me conhece sabe disso. conversas sérias sobre potenciais futuros, viver em casal, ter filhos (que irónico), assentar, mudar de país, arranjar trabalho. e suportar essas decisões implica estofo, confiança, rectidão, prontidão. que eu nem sempre estou pronta a dar. nuns momentos acho que sou a rapariga mais feliz do mundo e noutros acho que devia era ter ficado quietinha que isto só me dá dores de cabeça - agora literais porque me está a nascer o ciso.

como estou habituada a duvidar de mim, nestas questões a dúvida triplica. ganha uma vida própria. pernas para andar e braços para tocar. sejamos realistas, pensar demais também não é bom. e não é coisa que eu tenha muito tempo para fazer agora. mas no tempo que tenho e penso dá-me para achar que estou a cometer um erro ou que foi o melhor que podia ter feito.

ficamos onde?

mf

há alguns anos tive um amigo que era tudo para mim. algo nele fazia gritar e pulsar em mim um lado que até então desconhecia. mas anos de convivência levaram a uma amizade incrível e cheia de verdadeiros altos e baixos. ultimamente dou por mim a pensar nele e na falta que me faz de vez em quando. principalmente se tenho alguma idiotice para dizer. esse amigo desapareceu com os anos de faculdade e os quilómetros que separam uma cidade do centro e outra do sul.

só para saberes que hoje, não me saíste da cabeça.