start spreading the news

à partida quando tomamos alguma grande decisão esperamos certas reacções de determinadas pessoas. verdade, estou sempre a dizer que nunca elevo as minhas expectativas em relação a nada mas também tenho os meus dias expectante. quando comuniquei a minha decisão achei que certas reacções iam ser diferentes. esperava mais, um bocado mais. estou desejosa de contar mas não quero más energias e mau karma só porque há pessoas que não têm bom coração. tem sido uma montanha russa de emoções e todos os dias a minha opinião é diferente. aqueles em que estou assustada são os piores. tenho muito medo de mudanças e novas introduções na vida, o que me deixa sempre de pé atrás. lembro-me de decidir vir para o dubai praticamente sem pensar. e dessa forma quase não temos tempo de nos arrepender. as coisas acontecem sem darmos por elas e senti-mo-nos impotentes perante tanta coragem. como já disse, tenho sorte em ter alguém com muita mais coragem que eu. para além de ter um par de tomates naturalmente, tem-nos subjectivamente. isso incentiva-me a procurar sempre mais e melhor. e também em conversa com a rebeca no outro dia, a falar de boas vibrações e que temos é de nos sentir bem, não podia concordar mais. se não nos sentirmos bem de que é que vale a pena? se não estamos felizes porquê continuar? tudo isto vale a pena porque devemos fazer tudo ao nosso alcance para ser felizes. há quem tenha mais oportunidades, há quem tenha menos. o que interessa é fazer funcionar. fazer resultar. estou a entrar numa fase positiva da minha vida, apesar das mudanças. e quero contar com todos à minha volta para seguir em frente!

panic much?

parece que já é oficial e que já vos posso contar as notícias todas que tenho. não sei se comece pelas boas ou pelas más. mas talvez comece pela mais importante, a minha avózinha paterna deixou-nos. repentina e subitamente. apesar de já estar doente há uns meses, acabou por ceder a uma infecção de pele. soube ontem e vim a correr para casa, estar com a família e vê-la uma última vez, mesmo que a dormir. esta semana começou domingo, bastante agitada e com decisões life changing. com a minha avó estava tudo, aparentemente bem, mas decidi ir com o meu namorado para o dubai, e não de férias. vamos arriscar e embarcar juntos para a cidade taxless. ele com emprego garantido, mas à experiência e eu com algumas propostas. segunda e terça foram dias agitados, passaportes, cancelamento de inscrições, mantimentos, planos, contar a amigas e amigos. quarta acordei para terríveis notícias, choro e gritaria. continuaram os preparativos e uma viagem bem longa e tardia para lagos. amanhã, depois de tudo, tenho de ir a correr para lisboa terminar os assuntos que não podem ser resolvidos no fim-de-semana. finalmente o fim-de-semana vai ser de arrumações, despedidas e malas. tem sido tudo bastante repentino e até agora a única coisa que me preocupa são as 7 horas de avião de londres ao dubai! credo que tenho medo de andar de avião. e desde domingo já tive quatro ataques de pânico. tem sido uma montanha-russa de emoções que não estão para descansar. esta e a próxima semanas vão ser as primeiras do resto da minha vida. mesmo que só à experiência o dubai pode tornar-se na minha casa nos próximos anos. mais não seja um grande passo a dar na minha relação pelo compromisso que assumimos. não falemos mais disto que as novidades são só para ser dadas e não para serem interiorizadas. pelo menos não por enquanto.

sábado há despedidas ou um até já.

o supra-sumo!

para meu deleito, e de outrém, hoje concluí o mestrado em design de comunicação. é verdade. esta saga que se pode assemelhar ao harry potter ou twilight acabou com um final razoavelmente feliz. sinto-me finalmente vazia, depois de tanto tempo a estudar. por obra e graça dos meus santos paizinhos, até hoje não tive de trabalhar, sequer em part-time. tenho feito trabalhos de promoções e afins mas não é o mesmo que ser secretária, servir cafés ou dobrar camisolas. e tenho noção da sorte que tenho. por vontade parental, os meus estudos prosseguiam para doutoramento e que outra saga invada a minha vida. mas preciso de um curto espaço de tempo para reflectir. digamos que não para descansar, mas realmente reflectir nas minhas hipóteses de futuro. passam por acabar o portfólio, actualizar o currículo, imprimi-los e enviá-los para o maior número de empresas, dentro e fora de portugal, que me agradem a espinha.

mas futuro à parte, tive um dia bastante interessante, intenso e cansativo que me deixou algumas chagas permanentes. sinto que tive bastante apoio, que pessoas inesperadas se lembraram de mim e da importância deste dia e que realmente há quem marque a diferença e o torne mais relevante (ainda). o apoio incondicional dos meus pais, do meu irmão, do meu namorado, das minhas amigas e até da namorada do meu irmão e da mãe do meu namorado, provocaram parte da minha emoção e gratidão por os ter na minha vida. algo me diz que pelo menos hoje, fui orgulho para alguns deles. e superando qualquer nota ou crítica "alheia", esse é o melhor gostinho da vitória.

obrigada e até ao doutoramento!

2021

ora bem, há três dias fui fazer testes de personalidade porque estou a concorrer a uma bolsa para estágio abroad. feitos por uma agência de recursos humanos, os testes demoraram aproximadamente três horas, em grupos de dez pessoas. no meu estavam apenas nove porque um dos elementos faltou. posso-vos dizer que foram três horas que passaram num instante e gostei bastante da dinâmica do nosso grupo.

um dos exercícios pedia que escrevêssemos um pequeno texto a descrever o que estaríamos a fazer em 2021, ou seja, daqui a dez anos. que objectivos tínhamos atingido, obstáculos ultrapassado (...). a ideia era fingir que estávamos em 2021 a relatar o que tinha acontecido há dez anos atrás. o meu texto, que não tive oportunidade de acabar por escrito, mas mentalmente, focava vários pontos. uns mais óbvios e politicamente correctos que outros mas não menos importantes.

comecei por dizer que a minha vida profissional tinha começado há dez anos - 2011 - quando me tinha sido concedida a bolsa e passei quatro meses a estagiar numa empresa em amesterdão. regressada a portugal, em 2012, fui aceite numa agência de publicidade e comunicação onde, actualmente - 2021 - era directora criativa e geria uma série de campanhas de marcas portuguesas e estrangeiras. estava em união de facto com o pai dos meus três filhos numa generosa casa perto do saldanha. nutro uma grande paixão pelo meu companheiro (de há dez anos) e o meu filho mais novo tem um ano. estou há dois anos a fazer doutoramento na área do design de comunicação - sob um tema que fica por revelar - e foi-me feita uma oferta recente para ir trabalhar para Nova Iorque, como representante da minha agência.

este era o meu texto. alguns pormenores acrescentados, mas grosso modo sim. agrada-me bastante esta imagem e devo dizer que é realmente onde me quero ver daqui a dez anos. também referi que gostava muito de ir para o estrangeiro mas é importante estabelecer bases primeiro e conhecermos aquilo que podemos ou não deixar para trás. por estranho que parece, não quero construir vida em mais lado nenhum, adoro bastante a ideia de cá ficar - com alguma experiência lá fora claro. e vocês? o que se vêem a fazer daqui a dez anos?

novas fases

estou em vias de vos mostrar o meu novo blog. sob uma nova temática. este continuará. o outro é um projecto paralelo. stay tuned!

começo perfeito para um final perfeito

o dia 31 correu como deveria correr. uma viagem de manhã, um almoço mais ou menos e uma tarde agradavelmente passada com conhecidos, amiga e namorado. a noite de 31 trouxe boas e más surpresas, mas overall, correu bastante bem. o início de 2011 foi bastante interessante e satisfatório e a noite divertida e de partir a rir. para ser sincera, o primeiro dia de 2011 foi, até hoje, o melhor primeiro dia da minha vida. começou tarde, mas começou bem. uma rápida visita à Serra da Estrela fez-me olhar para uma nova realidade a que não estou habituada. a neve é realmente mágica, principalmente, quando estamos com quem mais gostamos. umas bolinhas e uns escorregões depois, lanchámos num cafézinho rodeados de branco sem fim. não consigo explicar o que senti. foi demais! o dia acabou já em lisboa com um jantarzinho na marginal e uma noite calma em casa com o namorado.

e 2011 começa.

D day

vinte e dois já cá cantam e não poderiam ter cantado de outra forma.

entre amigos e família, o meu dia foi agitado, preenchido, emocionante e ternurento. pela primeira vez não passei o dia com o meu pai e o namorado não está cá no primeiro aniversário que comemoro. por outro lado, estive sempre (bem) acompanhada e o dia acabou com um jantar no hard rock com uma lista selecta - por motivos financeiros - mas não menos deliciosa. desforrei-me um bocado na dieta e comi um grande hamburguer no pão com molho e queijo. recebi também uma bolinha de gelado com uma vela e tive direito a uns parabéns muito (e demasiado) públicos. o final da noite reservou uma surpresa boa e inesperada (como é de esperar de uma surpresa).

obrigada pelas mensagens, pelos abraços, pela companhia, por tudo! (ultimamente agradeço demasiado)

palidez da tez

já estou a perder o dourado que o sol gentilmente me concedeu nestes meses de verão. as marcas negras por baixo dos olhos são mais carregadas e a palidez do inverno invade as bochechas e pescoço. não me levem a mal, não me importo de ser uma rapariga com uma tez esbranquiçada, até gosto, é menos comum. normalmente vêem-se as preferências para as peles mais escuras, pois eu só fico caramelizada e no inverno pareço sempre doente. não imaginam a quantidade de vezes que já me perguntaram se estou doente, se tenho dormido pouco e trabalhado muito. enfim. entretanto vou procurando mais uns raiozinhos de sol para me alegrarem a epiderme.

um cão, meu e só meu

é verdade minha gente, pela primeira vez em 21 anos, eu vou ter um cão, um cãozinho lindo e fofinho a quem tenho de apelidar! estou feliz até à ponta dos cabelos, mas por enquanto, ainda jaz na barriga da mãezinha orgulhosa e eu com trabalhos sem tempo para pensar nisso. nos entretantos vou-me ficando pelos momentos pequeninos de excitação!

menos uma estrela no céu

os maus momentos podem ser os mais inspiradores. mas os bons momentos também têm que se lhe diga. ontem fui fazer uma tatuagem - primeira e única - e não sei se me arrependo ou não. estou num misto de ainda bem que fiz e nunca pensei fazer. para mim não ter tatuagem era como nao fumar. não me perguntem porquê, mas era. considerava e considero uma coisa meio estranha. mas talvez pelo período por que estou a passar tenha tido vontade de fazer. como o marcar de uma fase não muito boa. de transição. de maus momentos e alguns bons. têm sido oito meses loucos, com um bocadinho de tudo o que possa existir. é estranho pensar que estou a crescer, que faço 22 anos no final de 2010 e que estou a tirar mestrado. é a representação de tudo aquilo que me tem feito ser quem sou agora. a pessoa que está a escrever estas frases e que daqui a uma hora já não vai ser a mesma. à parte das dores e tudo o mais, agora sabe bem. vamos ver mais logo!

aproveitem o sol!

compilação #01

uma coisa que eu tenho reparado é que, constantemente, nós, raparigas, mulheres, miúdos, homens, seres humanos (no geral) temos a capacidade de nos reinventar. não de sermos completamente diferente daquilo que normalmente somos. mas destacarmos uma parte do melhor (ou até pior) que há em nós. sim, é verdade que eu sou capaz de já ter dito que não acredito em mudanças, mas realmente, todos os dias somos alguém ou um pedaço de alguém diferente, distinto, reinventado. nós controlamos as mudanças que fazemos e até o que pensamos e, maioritariamente, dizemos. essa reinvenção... tem consequências, tem sequelas, tem tudo. mas cabe-nos aproveitá-la sempre de uma forma ou de outra. eu sei que, todos os dias quando chego a casa, sinto-me diferente. sinto um estado espírito que nunca é igual ao de ontem. tudo isto está, também, dependente de variáveis externas que rapidamente podem desencadear uma série de situações de que temos ou não controlo. posso não me estar a fazer explicar, mas é muito simples. reinventamo-nos porque queremos sempre mais, melhor, diferente. porque não gostamos de nos acostumar e tornar animais da rotina. reinventamo-nos porque há sempre que mereça, que espere ou que inespere! as escolhas que fazemos são nossas. a capacidade é nossa. portanto, não a devemos desperdiçar que, potencial temos todos!

carga de trabalhos

hoje comecei o mestrado. durante as duas apresentações que tive, não parava de pensar se seria a pessoa mais nova da sala - como normalmente sou - e a mais infantil. costumo pensar, entre outras, nessas duas coisas porque a teoria provou-se certa e sou sempre a mais nova. fui a mais nova de todos os cursos que até hoje tirei, do estágio que fiz, do trabalho de verão, enfim, há uma tendência. de qualquer forma nunca deixo de criar altas expectativas relativamente à minha prestação e portanto criar plataformas de esforço e empenho que quero atingir. acabo sempre desiludida por isso deixei essa parte de lado. só conseguia pensar em voltar para casa ou pelo menos sair dali porque não conheço ninguém! espero que com o tempo isso mude mas pelo menos sinto que estou num ambiente menos competitivo e feroz que o da licenciatura. aguardo.

novo começo, novo blogue

acho sempre apropriado começar algo novo - mas desta vez tentar manter - quando começo uma nova etapa da minha vida. assim, e portanto, apresento um novo formato, com nova escrita, menos whiny e com uma abordagem diferente, pelo menos referente à minha vida. é sempre desmotivante a falta de leitores mas posso perfeitamente escrever para mim e para aliviar as pressões quotidianas de lisboa.