o supra-sumo!

para meu deleito, e de outrém, hoje concluí o mestrado em design de comunicação. é verdade. esta saga que se pode assemelhar ao harry potter ou twilight acabou com um final razoavelmente feliz. sinto-me finalmente vazia, depois de tanto tempo a estudar. por obra e graça dos meus santos paizinhos, até hoje não tive de trabalhar, sequer em part-time. tenho feito trabalhos de promoções e afins mas não é o mesmo que ser secretária, servir cafés ou dobrar camisolas. e tenho noção da sorte que tenho. por vontade parental, os meus estudos prosseguiam para doutoramento e que outra saga invada a minha vida. mas preciso de um curto espaço de tempo para reflectir. digamos que não para descansar, mas realmente reflectir nas minhas hipóteses de futuro. passam por acabar o portfólio, actualizar o currículo, imprimi-los e enviá-los para o maior número de empresas, dentro e fora de portugal, que me agradem a espinha.

mas futuro à parte, tive um dia bastante interessante, intenso e cansativo que me deixou algumas chagas permanentes. sinto que tive bastante apoio, que pessoas inesperadas se lembraram de mim e da importância deste dia e que realmente há quem marque a diferença e o torne mais relevante (ainda). o apoio incondicional dos meus pais, do meu irmão, do meu namorado, das minhas amigas e até da namorada do meu irmão e da mãe do meu namorado, provocaram parte da minha emoção e gratidão por os ter na minha vida. algo me diz que pelo menos hoje, fui orgulho para alguns deles. e superando qualquer nota ou crítica "alheia", esse é o melhor gostinho da vitória.

obrigada e até ao doutoramento!

OMG!

tenho dado muito pouca atenção, eu sei. os dias têm sido dedicados ao namorado e à apresentação da dissertação que é já na segunda-feira. OH MEU DEUS! estou completamente frita e a passar-me silenciosamente! darei novidades nas "férias de natal".

feriado a quanto obrigas

há dias que admito que devo ser impossível de aturar. não mando uma para a caixa, estou embriagada de apatia e moleza. algo se transforma no que geralmente sou para se apoderar de mim uma pessoa que mal conheço e com a qual me sinto muito pouco relacionada. ontem foi um desses dias. não sei que bicho se apoderou. há uns tempos que não ficava assim. mas felizmente para mim, é tipo aquelas gripes de 24 horas, moe um bocado mas passa logo. seja pela abstracção a que me obrigo ou só pelas horas dormidas. uma boa noite na rua ou na cama cura (praticamente) tudo. e como infelizmente para mim, ser feriado não é significado de um dia muito diferente dos outros, vou-me dedicar mais um bocado à minha apresentação de dissertação que o dia está a aproximar-se! se estivesse no skype metia um daqueles bonequinhos excitados, com os olhos muito arregalados.

bom feriado para quem o aproveita!

a insustentável leveza de existir.

os últimos meses foram os mais estranhos, complicados, diferentes e cheios de primeiras vezes de sempre. especialmente as últimas duas semanas que culmataram com a entrega da dissertação. algo em mim pareceu transformar-se e responsabilizar-se pelo que se ia passar. foram dias e noites intensos de trabalho, de paranóia. não consegui descansar até hoje. tive o meu primeiro dia de verdadeiro descanso. fui para a cama às duas e tal da manhã, acordei às dez e depois de um passeio na praia, dormi a tarde praticamente toda. acabar a dissertação foi, no mínimo estranho. apercebi-me que nos últimos meses não me tenho sentido eu. não tenho sido eu. e não quero continuar a não me sentir eu. não me está a fazer bem nem às pessoas que convivem comigo. estou amarga, assustada, ansiosa, nervosa. detesto. duvido de mim e de todos, do que me dizem e do que faço. acho-me cheia de razão quando não tenho. e pior, que só agora é que estou a ter noção disso. senti-me muitas vezes mal, o que não é normal em mim. deixei-me levar pelo tempo passar e tornei-me amarga. e nunca fui uma pessoa amarga. estou a ressentir isso e deixa-me doente. apesar disso, entreguei o documento na sexta-feira, com tudo o que era preciso e me foi pedido e sem o sentimento de missão cumprida. o processo ainda não acabou. mas tenho de entrar numa nova fase da minha vida e fazer-me a ela! o primeiro passo é fazer anos. o segundo é arranjar trabalho. o terceiro, consciencializar-me daquilo que é ter o meu dinheiro e gastar dele. o quarto.. não estou preparada para falar nele. tudo a seu tempo como tanto me é dito. hoje, arrependo-me de ser tão impaciente e imediatista. não consigo esperar que as coisas aconteçam, sinto que tenho de as pressionar. mas não é produtivo. nem afectivo. ter calma faz parte de crescer, de nos tornarmos alguém que até hoje nunca fomos e realmente sentir que evoluímos e amadurecemos. este passo gigante de entregar a tese que andou a fermentar a minha vida nos últimos meses constitui parte do que eu sou agora, mas servia como um pano a tapar os olhos. sinto que me fui perdendo pelo percurso e preciso urgentemente de me encontrar. não quero que o que eu sou ofusque quem eu era. adoro quem eu era. e já não me sinto assim há muito tempo. quando todos os problemas começaram. sem negligenciar problemas a sério. mas a que é que eu posso pregar senão à minha própria existência?

mestre mas pouquíssimo #2

tenho-vos a dizer que hoje fiz as primeiras impressões dos objectos que estou a desenhar para a minha dissertação e, errozitos à parte, parecem-me bem!

quatro noites revigorantes!

de quarta a domingo, as noite foram as minhas grandes companheiras. exactamente o que eu estava a precisar para me distrair, desanuviar, descomprimir. a rotina apanhou-me desprevenida e desde quarta que casa não é lugar para se estar. a começar pela experimenta, passando pelo bairro, miradouro de são pedro de alcântara, até ao lux, uma festa de anos, mais bairro, um jantar na quinta os frades (no âmbito da restaurant week), lost in, numa tentativa frustrada, pavilhão chinês, mais bairro e viking. acordei hoje com a sensação de missão cumprida. de pressão aliviada. algo em mim tresandava a muita normalidade. ou qualquer coisa parecida. o meu sistema baralhou-se e deu cabo de mim. agora, depois de horas dormidas e limpezas feitas, dedico-me novamente à rotina que se deve instalar na minha vida para acabar a dissertação e começar o resto da minha vida.

o 30 de setembro.

não sei que bicho se apoderou de mim nesta fase. dedicada ao trabalho, vejo o tempo a apertar-me contra o 30 de setembro. o derradeiro dia de entrega e de finalização dos últimos meses que foram a minha vida. todo o trabalho que dediquei acaba no próximo mês. nem quero pensar quando entregar e ficar livre. dramático que pareça, será um verdadeiro alívio e vou poder avançar para a próxima fase. deixar de me sentir saturada de um tema que escolhi arduamente. acho que começo a sentir o peso da rotina, ainda que não esteja numa rotina. nos meus comportamentos, na forma como tenho aproveitado o verão. estou reduzida a serões passados em casa pelo cansaço de me esforçar para espremer algumas palavras das que já escrevi. os dias seguem-se uns aos outros e só sinto consolo na viagem de sexta e no final da viagem que me traz de volta à minha rotina, ao meu namorado e à minha cidade. tenho bastantes saudades do verão passado que me agitou todos os dias e todas as noites. mas nem todos os verões podem trazer ao de cima o que de melhor há em nós. temos de reservar alguns desses momentos para outras alturas, mais propícias. e o resto que venha!

o m-e-d-o!

hoje estou em estado ou modo irritado. irritadíssimo. estava a fazer as correcções da minha dissertação, do primeiro capítulo e comecei a bater mal. tanta correcção ali chapada deu-me a volta à cabeça. deu-me um ataque como há muito não dava. fiquei AH! não quero corrigir. não me apetece. não estou com cabeça. só consigo pensar no facto de que já podia estar de férias e não estou. a culpa é minha, sim eu sei, mas não consigo interiorizar que tenho de acabar isto tudo até setembro. que agosto vai ser dividido. que quando acabar tenho de começar a procurar trabalho. que vou entrar oficialmente na vida de adulta com todas as responsabilidades e deveres e não há como voltar atrás. não há! uma vez feito, está feito, sou mestre, sou adulta, sou nada mais que desempregada. desde sempre as responsabilidades metem-me medo. viver com alguém, ter filhos, ter emprego, contas para pagar. pânico. não é de menina que não sabe o que o mundo gasta, mas de quem não está preparada para abdicar tão cedo da liberdade incondicional que a juventude e dependência dos pais nos dá. terror.

como em lagos se passa sempre muito...

... o tempo para escrever reduz exponencialmente. entre um fim-de-semana pesado com companhia lisboeta, uma constipação de verão e aproveitar o tempo com o namorado, pouco sobra para as coisas também importantes como o blog ou a tese. apesar de que, já estou a fechar capítulos e a recebê-los corrigidos. nada mau. a parte prática é que levou um pontapé e ainda está em vias de recuperação - ou seja, não a tenho feito.

vim só dar um olá rápido e daqui a uns dias já regresso em peso, quando voltar a lisboa.

vocabulário, precisa-se!

no outro dia, quando disse ao meu pai que tinha ido trabalhar para a biblioteca da gulbenkian, ele riu-se. mas uma mega gargalhada. nada muito subtil. para ele o conceito é estranho. ninguém vai trabalhar para uma biblioteca a não ser que precise de consultar livros. pelos vistos eu vou. é um espaço propício a isso, com um ambiente calmo e sem distracções. é verdade que estou com pessoas que não conheço, mas nem isso me deixa distrair do que estou ali para fazer. hoje, vou outra vez. ver se pesco palavras para escrever o que tenho de escrever. mais uma semana, mais umas páginas.

mestre mas pouquíssimo

hoje e amanhã, são dias de descanso. domingo volto ao ritmo normal. trabalho espera-se. até julho, o grosso tem de estar terminado. amén!

welcome darling!

parece que no dia em que começa o verão, eu começo a organizar o meu documento final de entrega da dissertação. é verdade. apesar de ainda não estar terminada, começo agora a compor o ficheirozinho de inDesign que me vai apaziguar os dias e noites do próximo mês. já está criado com cem páginas iniciais. a ver vamos quantas mais terei de preencher. a composição vai ser difícil de escolher, visto que este é dos documentos mais importantes da minha vida. não pode ter erros, gralhas, espaços a mais ou a menos. quando entregue, mostrar-vos-ei a capa.

benvindo verão! agora sim posso oficialmente considerar-te vivo.

"derradeiro" mês de junho

quero dar as boas vindas a junho mas não sei como. este mês sempre significou o término do ano lectivo e o início de uns bons três meses de verão para disfrutar. este ano não é bem assim. claro que com o tempo bem gerido, há oportunidade para tudo, mas de qualquer forma é uma nova etapa da minha vida que me retira o bem-bom que o estudante tem. aquilo de que sentirei mais falta. junho, julho e agosto deixaram de ser sinónimo de férias e bronze e saídas e dolce far niente. mas não desesperemos, porque há muito ainda por acontecer e nunca se sabe. de qualquer forma, o mês antes também começava melhor porque o dia da criança vinha sempre adornado com uma prenda dos avós. agora que já não somos crianças fico-me pelos estímulos de acabar a escola, a faculdade, o mestrado. já são recompensa suficiente.

de qualquer forma, sê benvindo e traz o bom tempo contigo!

~~ soon you'll be drenched to the bone

há dias que passam como se não houvesse amanhã, lentos, demorados, tortuosos. outros que passam a correr, nem nos deixam absover aquilo que se passa ou não. outros são como este, desesperantes e sem que me aperceba da minha apatia, da minha tristeza. não percebo se está associado à minha tese, à falta de inspiração, falta de força nos dedos para escrever o que preciso e dar por terminado mais um período da minha vida. inconscientemente posso querer adiar por não saber bem o que se segue, o que vou fazer, como vou procurar trabalho num país que aparece nas notícias como o verdadeiro cú da europa. mais desesperante que estes dois dias é a situação que mostram nos telejornais, nas notícias de jornal, nas revistas, nas análises política, social, cultural, económica. fico realmente preocupada com aquilo que vou fazer e se sair do país é mesmo a solução. mas admito ser demasiado apegada a tudo o que tenho aqui e, talvez por isso, nunca tenha ido a lado nenhum. mais do que gosto de admitir, a vida que levo agrada-me e as pessoas que nela estão fazem-me sentir preenchida. que seria do meu namoro, das minhas amizades, dos meus pais, do meu cão. já nem falo do meu irmão porque esse vai mesmo desertar para outro país. e eu cá vou ficando, para uma licenciatura, um mestrado e provavelmente um emprego. preciso de mais proactividade na minha vida!

hoje não! #5

de volta à solidão do meu apartamento a uma lisboa muito cinzenta e tapada. o dashboard diz-me que nos próximos dias vai chover, o que não é bom para os meus planos que englobavam umas manhãs na praia, mas assim aproveitarei para trabalhar aquilo que posso na dissertação. o fim-de-semana passou rápido, como é normal, e a viagem fez-se longa pela auto-estrada.

o meu tema tem-me feito desesperar a modos que ando um bocado encravada. passei o dia de hoje a fazer pesquisas e a procurar sites que me dêem informações acerca dos custos de produção do medronho. nada! absolutamente nada. o que me impõe um impasse e, como sou metódica, não consigo avançar para o que vem a seguir que pode perfeitamente ser feito. sinto que o meu nível de produtividade abrandou e preciso de um empurrão para prosseguir. não percebo o que se avizinha e isso deixa-me bastante preocupada.

hoje não! #4

hoje tenho sono e estou cansada e não me apetece fazer nada. não sei porquê, acordei com uma moleza e parece que já quero que seja de noite para ir dormir. mas o dia ainda vai curto. já fui ao ginásio e estou a tratar do almoço. à tarde há trabalho para continuar e à noite há semana académica de lisboa. não era o dia que eu queria ver, edward maya e yolanda b cool não são o meu género de música. amanhã é que me saberia a delícia, expensive soul e frankie chavez, nham! mas como em tudo na vida, as sobreposições tramam-nos. pelo menos aproveito um dia e vejo como é que aquilo está desde há algum tempo.

dias gostosos!

está confirmado que a pedido da minha mãe vou a lagos no próximo fim-de-semana celebrar a sexta-feira 13 que são os anos da menina. agrada-me já lhe ter comprado a prenda - um vestidinho preto plissado da zara com uma mala, tudo muito senhora - e portanto, sexta, arredo pé de lisboa para uns dois dias que gostaria de os aproveitar na praia, expondo o corpinho, devidamente besuntado, ao sol que tanto graceja a minha pele no verão.

entretanto, tenho avançado na tese, não sei se no caminho certo, a modos que as coisas me parecem encaixadas. só falta uma que cá estará de novo daqui a duas semanas. começo também a pensar no próximo destino de viagem romântica e só me vem à cabeça um e um só que vos revelarei atempadamente. tendo em conta que o companheiro não morre de amores pelo sítio, tivemos de chegar a um acordo que beneficiasse ambas as partes interessadas. parece-me que lá chegamos e continua a ser cumprido até à data de chegada da bendita viagem.

esta tarde é para descansar e aproveitar o solinho e calor que lisboa nos trouxe. espero que estejam tão bem dispostos quanto eu!

interconectividades (?)

há uns dias fui ter com o meu orientador e falámos sobre o meu ponto de situação. através de uma leitura na diagonal dos capítulos que eu já tinha adiantado, ele apercebeu-se de que faltam algumas referências bibliográficas, o traçar de opiniões de diferentes autores e cruzar de conhecimentos e constatações. assim, comecei eu a traçar na minha cabeça a multiplicidade de contactos que existem e nós desconhecemos. contactos humanos, entre uma, duas, três, inúmeras pessoas. uma vez li ou disseram-me que conseguimos chegar ao presidente Obama em apenas oito pessoas. eu conheço aquele, que conhece outro, que fala com outro, que diz que tem o contacto e bam, estamos na casa branca! gostava de testar essa teoria, e já agora, isto vem a propósito que duas pessoas que soube recentemente que se conheciam e estou em constante contacto com uma e nunca me tinha chegado ao ouvido a existência remota desta relação. este cruzamento de pessoas é um bocado o que o facebook faz. somos amigos de alguém com quem partilhamos amizades comuns e que tem outros amigos com quem também poderemos partilhar amizade mas que não está marcado como amigo. se nos metermos nisto é um bocado confuso, mas faz tudo relativo sentido. acho.

há baixa!

adoro passeios matinais e descansos de tese. ou melhor, reflexões na tese.

beijinho*

iniciativa!

mais um dia de tese. afinal vou poder entregá-la antes de setembro. muito antes se tudo correr bem. hoje comecei um novo capítulo e quero ver se o acabo ainda esta semana.

daqui a bocado vou para o ginásio aproveitar o final de tarde. apesar de estar sol, tenho de trabalhar. mas como ficar em casa o dia todo sozinha não é muito o meu género, vou começar a arranjar sítios alternativos para continuar a minha pesquisa. biblioteca da gulbenkian, uma esplanada com as pernas ao sol. enfim! a costa é o limite.

entretanto já decidi que no fim-de-semana de 22 de abril vou a casa, passar uns dias, mas não menos dedicados ao trabalho. se me quero manter dentro dos prazos não posso descurar um diazinho. ou posso. mas não quero. tenho saudades do meu cãozinho, de brincar e passear com ele. e, vá, dos meus pais. também vai ser bom porque vem uma amiga da Alemanha e o meu irmão também vai lá estar.

entretanto quero comprar uma máquina fotográfica para, nesse mesmo fim-de-semana, prestar visitas à serra de monchique, a quintas produtoras dos produtos que eu estou a estudar e campos de produção. para além de ir à procura de entrevistas, quero tirar fotografias para a própria tese. acho que é uma mais-valia as fotografias que podemos tirar.

a semana começa produtiva e um tanto só. a minha amiga foi viajar em trabalho e até quinta tenho de tomar conta de mim. não me custa, mas é sempre melhor ter companhia. sou uma apologista do sempre acompanhada de todas as frentes!

boa semana!