cepticismo a quanto obrigas XI

ainda não consigo dominar a minha aversão a críticas. não consigo. a transparência na minha cara, na minha postura e no meu pensamento acusam-me no momento. é perfeitamente visível a minha irritação ou indignação com as demais críticas - e de pessoas que sabem muito, mas muito mais que eu - e principalmente, quando estão pessoas a assistir a essa queda. acho bom exigirem o mesmo de mim, mas péssimo que receba críticas menos amenas. estou furiosa, irada (como diria uma amiga minha). já começo a acalmar, na altura é sempre pior. mas saída de um exame e ainda na sala de aula, é complicado. lidar com tudo isto então, uau!

as férias vão saber-me bem. não ouvir falar em notas, médias, créditos, horários, trabalhos e principalmente, a competitividade que se vive neste mestrado. é verdade. eu que nunca fui uma pessoa competitiva, dizem-me que é cada um por si. e pelos vistos é. mesmo as pessoas mais próximas, podem ser os nossos piores inimigos. isso vos tenho a dizer. temos de aprender com os nossos erros, os maiores são os que mais nos ensinam. mas isso, vocês todos sabem, que erros todos cometemos. só gostava que não me fossem propostos pelas pessoas de quem mais gosto.

rotina de verão

ontem e hoje tive os meus dois primeiros dias de verão oficial. se todo ele correr assim, parece-me extremamente bem. praia, amigos, convívio, noitadas que passam bem e com boa disposição. ainda não me sinto de férias, levo sempre tempo a interiorizar o 'estou de férias', talvez porque estou habituada a ter sempre muito para fazer. mas sabe-me sempre bem. mais a mais, estou num dos últimos anos de férias de três meses - a não ser que seja desempregada, relaxada ou dondoca. entretanto, estou em pausa do mestrado mas continuo a ter trabalhos para fazer, o que é bom para me manter em actividade criativa e laboral. o corpo relaxa mas a mente não.

sugiro que ouçam a música Marcelo D2 - Desabafo. estou a ouvi-la agora e não consigo parar.

boa semana!

incoerências

gostava de me lembrar da ideia inicial que tinha para este post (ou pelo menos mais um post). pensei ontem, quando estava no carro, a caminho de Lagos e agora não se me vem à mente. é uma chatice. quis escrever no telemóvel, mas como boa cidadã, não toquei nele porque estava a conduzir e agora não me lembro. enfim. fica aqui este, que nada tem de interessante. vou aproveitar o sol que se fez na minha cidade.

férias de verão 2010

parece-me que estou oficialmente de férias!

uau!

não sou rapariga de pôr este tipo de fotografias no meu blog. mas como ultimamente deixei-me de tabus, aqui ficam estes pedaços tirados daqui. enjoy!

o caos

bem, parece que um exame já foi. agora só falta uma oral para defender nota. é sempre bom ter de estudar com este solzinho e quando já podia estar on vacation. sim, eu sei, sou uma adoradora do dolce fare niente, mas é só o que me apetece depois do stress psicológico que tem sido o último ano. não estou a ser uma drama queen, mas ultrapassei inúmeras situações que me deixaram completamente de rastos. só de pensar que este verão quero começar a tratar da minha tese para não pedir adiamento da entrega a custa de uns míseros 500€ que podem vir a servir para a minha pós-graduação outside, fico roxa. mas como o tema é muito entusiasmante e parece-me que vou gostar de desenvolver a abordagem, fico com um bichinho dentro de mim que me diz que vai correr tudo bem. entretanto já dormi e tudo. sim, porque isto de se ler logo a seguir ao almoço da uma pica para ir direitinha ao travesseiro. vou retornar a minha actividade - ou começá-la para ser brutalmente sincera. boa terça-feira solarenta!

fim-de-semana*

é verdade que eu escrevo essencialmente para mim e depois para os outros. como temos uma natureza cusca, gostamos sempre de dar uma espreitadela e saber o que aquele ou aqueloutro andam a fazer. posso ter leitores mas não tenho comentadores. ainda tenho a esperança de um dia ser daqueles blogs com um número considerável de comentários. quer dizer que as pessoas gostam e, pelo menos, estão atentas e interessam-se.

no entretanto, fico-me por este post pós-exercício e pré-banhoca. o verão está à porta e as aulas já acabaram. agora não há desculpa! a minha sorte é ter um metabolismo que começa a funcionar rapidamente - uma vez começado o exercício.

benvinda sexta-feira!!

~~

imagino que me devo repetir inúmeras vezes nas temáticas do blog. a minha vida resume-se à repetição de episódios over and over and over again. talvez com pessoas diferentes, talvez em momentos diferentes, mas grande parte das situações repete-se. o que não me deixa muito feliz. porque acabo por cair nos mesmos erros, cometer as mesmas parvoíces e repetir as estupidezes que me deixaram a sentir como agora. não vale a pena descrever como. sinto cada vez menos fé nos outros. principalmente no sexo masculino. também acredito que muitos deles não sintam qualquer fio de credibilidade nas mulheres. mas sem querer generalizar - e já generalizando - há homens que são uns filhos da mãe que tornam as mulheres umas filhas da vaquinha. gostava de contar histórias felizes e hedonistas, mas não as tenho. pelo menos agora. é verdade que tenho momentos de boa disposição, mas não hoje, nem ontem, nem ante-ontem. francamente, desde sábado. apercebi-me de coisas que UAU! nunca pensei aperceber. mas que realmente, quanto mais crescidos somos, menos ingénuos, inocentes e inteligentes somos. a realidade é bem pior que a fantasia porque acabamos sempre magoados. não existem príncipes ou felizes para sempre. somos só nós, o nosso mal, os outros e o mal dos outros. os bons momentos são rápidos, escassos e quase metáforas. provavelmente são poucos para os podermos e sabermos aproveitar. parece que gozam connosco.

gostava de ter conhecido o meu bem-estar nos últimos três meses. não aconteceu. a ver vamos nos próximos dias - nem digo meses para não me desiludir ou seja lá o que for.

como diz Nina Persson, vocalista dos The Cardigans I'm losing my favorite game ~~

idiota(s)

idiotas são aqueles que caem nas manhas dos que nada temem e fazem sem pensar. já se dizia. o que ainda me impressiona é a capacidade de as pessoas serem mesmo assim. idiota e burra sou eu porque ainda me deixo ir em falinhas mansas quando estou a levar uma punhalada nas costas. não sou suficientemente à altura de preencher os pré-requisitos de quem vai acabar sozinho um dia. o que vale, é que nem sou merecedora de uma 'menção'. obrigadinha!

sobrevivência social

a questão da confiança é algo muito importante, principalmente nos dias de hoje onde há tanto por onde escolher. parece-me irrisório pensar que existe apenas uma pessoa indicada para nós. mas mais que isso, porque não haverá de existir? e se existir, teremos sempre de contar todo e qualquer pedaço da nossa vida? mesmo um pedaço em que essa pessoa não seja um componente da equação? não sei. figuro sempre os dois lados de uma situação. o que eu sinto e o que o outro sente. e é sempre muuuito importante colocarmo-nos no ponto de vista de quem está a ouvir aquilo que temos para dizer. no fundo, queremos todos uma justificação ou explanação para não contar ou ocultar e convencemo-nos de que não estamos a mentir mas a proteger. para mim, a mentira dá-me náuseas. sério. há qualquer coisa nessa palavra que nunca funcionou bem em mim. e nunca me convencerão que às vezes o melhor é mentir. não contar que tiramos um euro da carteira do pai é uma coisa, não contar que nos embebedamos é outra. nesse aspecto, sempre tive muito à vontade com os meus pais. tudo aquilo que cometi até hoje, eles sabem. não há razões para esconder, nunca houve. mas com os amigos, namorados, curtes, existe sempre margem de verdade. até que ponto somos completamente sinceros com eles? e depois, connosco? acabamos por criar um espelho ilusório e idiota que não serve de muito mas que nos protege daquilo que vem. ao fim e ao cabo, o instinto é sempre o mesmo: protegermo-nos at all costs. somos uns animais no que toca à sobrevivência e como não lidamos com a verdadeira luta pela sobrevivência, temos de procurar a sobrevivência social, do blend in e do ser aceitável pelos outros. o que é terrível, porque tentamos sempre dar o nosso melhor que pode acabar por fazer ricochet. acreditem. eu sei. é como levar com uma bola de basket num furo acabado de fazer. o melhor que temos a fazer - e como sempre - é esperar que o tempo apague ou dissimule e a memória recalque ou remeta. e tenho dito.

desmotivações

depois de um jantar de amigos, sinto-me um bocado desmotivada. a convivência foi óptima, mas é estranho aperceber-me que há coisas que realmente mudam e deixam de ter importância. o que antes parecia uma aventura e era entusiasmante, agora é normal e enfadonho. descobrir como as pessoas realmente são é um fardo pesado e aperceber-me de uma realidade que não tinha noção é quase pesado. mas foi uma tarefa constante, quase cansativa. não sei explicar. estou um bocado em baixo também. baixo auto-qualquer coisa. nem sei. gostava de estalar os dedos ou fazer ctrl + z para deixar de fazer certas coisas ou fazê-las acontecer (estou um bocado confusa, peço desculpa). estou a fritar, completamente. nem de cansaço é.

aventuras culinárias #01

hoje fiz um docinho! não é normal em mim. o máximo que costumo fazer é mousse de manga e é em Lagos, no verão, em casa, para um jantar com amigos dos meus pais. mas decidi experimentar fazer um crumble que a minha amiga encontrou num blog online. pareceu-me apetitoso. modéstia à parte, ficou óptimo que eu já tirei um pedacinho - o que também não é normal, os resultados são sempre desastrosos. acho que em vez de blogs de moda, vou começar a ler blogs de culinária para me inspirar e ser melhor e mais meticulosa. belo feriado para experimentar!

dia de portugal

não sei se é do tempo ou de esta ser a última semana de aulas, mas ando sem grande inspiração para escrever. apetece-me dormir. só. dormir e dormir. quase como se precisasse de descanso. nem ao ginásio tenho ido. ainda não é desta. gostava de saber quando é que vou voltar à normalidade. ou, a uma rotina agradável e nada preguiçosa. parece que estamos em janeiro, mas está calor.

com nada de interessante para escrever, deixo-vos com a vossa quinta-feira que eu vou trabalhar.

mummy dear!

grande parte das vezes não sei descrever como me sinto. não sei. pronto. hoje, para além de ser domingo e eu odiar, é também o dia de viagens. aparentemente só vou amanhã de manhã. mais um dia com o meu pai e a minha mãe. com miminhos, carinhos e preocupações mínimas - sem ser o trabalho para entregar. verdade seja dita, gostava de já estar de férias e ficar por cá. dias de praia, descanso, ginásio e poucas preocupações. estou a passar uma boa fase com a minha mãe que, ontem, me acordou com beijinhos e festinhas na cabeça. sabe sempre, sempre bem. nunca descurem o carinho de uma mãe. vou agora preparar-me para acabar os trabalhos e fazer serão em casa.

bom resto de domingo e começo de semana!

céu como limite?

aprender com os melhores dizem eles. e quando os melhores são uma cambada de otários que acham que sabem tudo? gosto sempre de me aperceber que, mesmo sem conhecimento de causa - ou de qualquer coisa que seja - há pessoas que se impõem e impõem a sua vontade sobre os outros. sim, porque quando nem se sabe, por exemplo, o significado de alguma palavra, não se deve mandar postinhas de pescada ou bacalhau, como preferirem. assim sendo, abstenham-se quando não têm nada de interessante ou factual para dizer e evitem que eu rebole os meus olhinhos ao canto do olho! obrigada!

2 de Junho de 1988

hoje faz anos um dos meus mais antigos amigos. acho. não sei se a denominação ainda está patente porque ao longo do tempo as pessoas deixam de ter aspectos comuns e como aparentemente ele parece ter-se esquecido do passado ou querer esquecê-lo, para mim algumas coisas são intocáveis. acho que (con)vivo muito com o passado porque, por mais cliché que pareça, tornou-me quem hoje sou. e verdade seja dita, os clichés existem por alguma razão. ainda penso nele e sinto saudades das pessoas que éramos juntos. mantemos amigos em comum. jantamos juntos nas férias da páscoa ou em fevereiro (não consigo destacar muito bem a altura) mas pouco foi dito. é normal, eu sei. quando as pessoas se afastam, em certos casos é difícil manter pontos comuns. começa a criar-se uma espécie de vazio entre as pessoas e eventualmente a separação acontece. por mais duro que seja, era uma pessoa que estava ali quando eu precisasse e agora já não é. há muito tempo acho. compreendo que, como em muitas relações, destroem-se reciprocamente. ficamos cansados e acabamos por ceder ao tempo, à idade e às eventualidades. não deixo de ter saudades. não deixo de pensar e se. tenho pensado que não deixo de sentir afecto ou apego pelas pessoas que passam e/ou ficam na minha vida. ainda tenho ciúmes de ex-namorados. ainda sinto facadas de amigos(as). não sei. sou bastante apegada a tudo o que passou e apesar do que se pode pensar, penso em muitos pormenores e lembro-me de muuuuitas coisas que outros não se lembram. verdade que a cada um a sua memória (selectiva) mas há coisas que me marcam de uma forma que sei que vai ser para sempre. gostava de manter as pessoas de quem realmente gostei e gosto numa caixinha e estar numa caixinha delas também. por muito limitativo que seja, bons tempos querem-se muito. mas é mito que eles duram.

parabéns *

i heart you

bang bang bang

tiro depois de tiro depois de tiro. hoje até estou de bom humor e passei o dia - braza - bem disposta e a saltitar. sinto-me sempre bem quando isso acontece. só fiquei mais chateada porque prometi que fazia o jantar para a minha amiga e não fiz - cheguei demasiado tarde a casa. mas amanhã haverão recompensas! e das boas! sim, porque eu não me fico por meias tigelas. suponho que esta boa disposição também tenha a ver com o facto de ter retomado o ginásio. agora que a vaga de trabalhos amenizou, consegui voltar mais ou menos à minha rotina ergo sinto-me melhor. por outro lado, o meu cabelo tem andado esquisito. mais comprido. mas esquisito. ontem imaginei como estará no final do verão. quero deixá-lo crescer. tenho saudades da minha cara com cabelo comprido. ah! e hoje também é dia de Grey's Anatomy, o que acrescenta um bocadinho de felicidade e ócio ao meu dia comprido e solarengo. vou tomar um banhinho de água fria para escorrer de mim tudo aquilo que o dia me deixou (paneleirices, eu sei, mas tenho-me sentido bem fofa).