estou a sentir que preciso de desabafar e não há nenhum sítio adequado para isso. as últimas semanas têm barrado o estranho e fazem-me sentir pouco pertencente ao sítio onde estou. não sei se sou eu que já não sei estar e me vejo altamente inclinada a sentir falta do ano e meio que estive, se são as pessoas que já não me sabem abordar, se estou a ter a crise fatal do ser humano de "querer o que não tenho". qualquer uma das opções é válida e eu inclino-me para a primeira. somos o nosso pior inimigo e especialmente no que toca às relações. quero fortemente acreditar que sou eu. que as circunstâncias me deixaram neste estado apático do qual não me consigo desenmerdar. quero acreditar que o dia de amanhã vai ser melhor e que vou sentir alguma coisa para além de indiferença, raiva, tristeza e ressentimento. vejo-me com saudades de vidas que já foram e parecem há tanto tempo. passo pelos sítios e sabem-me a melancolia. detesto isso. ficar agarrada ao que já foi em vez de me preocupar com o que é. ainda no outro dia disse que só nos devemos preocupar com o hoje e agora porque o ontem e o amanhã não existem. para evidenciar mais um clichê, carpe fucking diem. ou não. quero despertar deste estado latente em que me pus. já me disseram que é falta de exercício, demasiado tempo livre, pouca dedicação. e agora? há sempre alguém disposto a mandar a primeira pedra, mas o difícil é fazer. ter saído do dubai foi a decisão certa. posso não saber bem o que quero mas sei o que não quero. mas há algo que me está a inquietar e esta incerteza de não saber o que é que vou fazer está a corroer as minhas entranhas. isso e o que foi. como dizia a música estou a ficar bem piri pipiri pipiri piri piradinha.
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