estou demasiado céptica para me atirar de cabeça a qualquer coisa. ultimamente, perdi a esperança naquilo que (desculpem a paneleirice) mais puro existe. aquilo que nos deixa cometer irracionalidades, que nos deixa super-sensíveis, que nos faz bater vezes sem conta na parede e, mesmo assim, queremos voltar. não estou a falar de drogas, mas de outra pessoa que preencha o outro lado da cama. que nos afague e nos deixe a ansiar pela próxima vez, com saudades depois de um beijo. sei que gradualmente tenho perdido as minhas crenças e viro-me para as ruas da amargura à espera da próxima vez. não com excitação, mas com uma cabeça mais firme e concertada. desconjuntaram-me. desiludiram-me. desiludem-me! não sei o que é pior. preciso de uma lavagem cerebral e de uma estalada na cara para renascer e ser. ser alguém que não eu. que não eu agora, neste momento, com este sentimento. sei e sabemos que as coisas não duram para sempre e vivemos rodeados de fases demasiado passageiras que acabamos por aproveitar muito mal. há sensivelmente três meses tive tão preocupada por aquela fase passar que dei por mim aqui. na minha cama, a escrever sobre ela. uma das melhores fases da minha vida. rodeada de novas possibilidades que agora se apagam porque me apercebo que não passou, então, de uma fase. damn it. odeio viver presa às coisas. mas sou a eterna cautelosa. analiso demasiado as coisas para acabar por não as fazer. por outro lado, sou também uma crente na capacidade das pessoas. acredito que elas são capazes de mudar e realmente serem aquilo a que eu aspiro. sem excepção, acabo com lágrimas nos olhos, magoada, vulnerável e sem vontade de exprimir o que me vai na cabeça. sim. eu. não digo nada. acumulo raiva. vai ficando numa caixinha imaginária nos cantos obscuros do meu cérebro, recalcada em certas atitudes e reacções que eu acabo por ter, nem sempre com as pessoas certas. mas acho que funciona tudo mais ou menos assim. as leis da própria física o dizem.
raios.
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